Александр Незлобин - Женатый мужчина на отдыхе
Я сегодня весь день гулял по пляжу и у меня назрел такой вопрос к девушкам, у которых есть муж: девушки, а почему хуже всех на отдыхе всегда выглядит женатый мужчина, а? Жена идёт в новом сарафане красивом, ребёнок идёт в новой кепке жрёт мороженку, у него новые кроссовки, а этот чёрт идёт в старых шортах, которые до этого были старыми штанами. Это жена тебе сделала из них шорты. Женатый мужик на отдыхе это вообще не мужик, понимаете? Это какой-то мул, на котором всё барахло каравана висит. Он прёт этот круг, шезлонг, сумки все, фотоаппарат вот с таким километровым объективом, потому что супруга увлекается фотографией. При том, что женщины постоянно недовольные чем-то, вы замечали? Всё время чем-то недовольны. Мужчины, вы хоть раз в жизни видели женщину, довольную целый день? Вот этот нонсенс видел кто-нибудь, чтобы с утра и до вечера довольная была? Не бывает такого. При том, что если она чем-то недовольна, ты должен это оплачивать. Мне надоело ходить пешком, значит ты покупаешь машину, мне не нравится мой внешний вид, значит ты плати за фитнес, мне надоел наш город, значит ты плати за Таиланд. Знаете что, женщины? Иди в Таиланд пешком – похудеешь. Что происходит вообще? На пляже тоже недовольство постоянно. Только ты посмотрел на девушку на какую-то, она сразу тебе говорит: «Что ты её глазами раздеваешь?». Какой раздеваю, я её уже посадил в такси и домой отправил, забыл, как зовут вообще. Ты пока отворачиваешься, тут такие оргии происходят вообще, там бабуле вот даже прилетает, по-моему, иногда. Женщины, что вы так боитесь измен? Вы думаете, что эти женщины они уведут нас что ли куда-то? Мужчины, у кого-нибудь из вас хоть раз в жизни сексуальная фантазия заканчивалась свадьбой? Нет! Женщина растворяется сразу после чпока, ничего нету. Наш поезд едет чётко только до станции «Секс», дальше уже это женщина прёт этот локомотив в ЗАГС. Просто девушкам легче хранить верность своим мужьям, серьёзно. У вас нет никаких провокаций, вас никто не выводит, ну серьёзно, вот я когда прихожу в гостиницу – каждый вечер я вижу, как в лобби-баре сидят эти восемь женщин, таких ночных бабочек, и манят меня своим силиконом. Что это такое? Я убегаю свя-свят от них быстрее. В номер бегу, включаю телевизор, чтобы хоть расслабиться, переключить свой мозг, а там, знаете это, идёт передача, когда красивая девушка сидит в джакузи и говорит: «Позвони мне, короткий номер 8-7-8, взрослые разговоры». Вы понимаете, что это провоцирует нас на измену? У вас, девушки, нет такого. Не может быть, чтобы девушка пришла в номер, включила телевизор, там в ванной сидит толстый армянин и говорит: «Вася, позвони мне, кайфанём, исполним, длинный номер мой звони». А между тем, писюн – это мышца. А мышцы нужно качать. И если дома тебе не хватает тренировок, надо ездить в другое место куда-то. Ты же ездишь в Милан посмотреть на новые коллекции, я тоже должен поехать в Геленджик посмотреть, что там нового, какие там нынче тренды в Анапе. Петтинг это уже винтаж или ещё канает на зрелых женщин. Просто сексуальные отношения людей, которые состоят в браке, они не развиваются. Понимаете, не бывает такого, что через пять лет мы плётку начали использовать, нет. Секс людей, которые состоят в браке, обычно всё больше напоминает плацкартный вагон: тихонечко на боковушечке себе едешь. Мужчины, которые поедут оттачивать сексуальные навыки куда-нибудь, будьте осторожны, потому что сейчас медицина так далеко зашла вообще, эти новые технологии, медицина, пластическая хирургия. Сейчас легко можно встретить девушку, у которой лицо выглядит на 20 лет, а телу 68. Но таких очень легко вычислить, потому что даже когда приглушён свет, ничего не видно, даже если играет Daft Punk, она всё равно танцует, как под Валентину Легкоступову. Движения те же самые. Среди них часто встречаются мамики. Знаете, такие подтянутые бабульки, которые уводят к себе юношу в номера. Бывает такое, мы все их видели, и такое сплошь и рядом. Таких я называю драконы из сказки. Потому что она прилетает, как дракон, на дискотеку, хватает самого симпатичного юношу и к себе в номер туда уносит и там его доедает. Я один раз видел случай, как много 20-летних пацанов по танцполу разбегались: «Шухер, дракон летит, дракон!». Я к чему это веду, женщины. Милые мои, не нужна вам никакая хирургия, ничего не надо, оставайтесь собой, пожалуйста. Вы и так нам нравитесь, вы и так красивые.
